神坛之上
你想做统治者，做食物链顶端的人，可我只想做家人。
我深知这世上人与人之间的交集，无非是为点儿小事，斤斤计较，无病呻吟。亦或是你怎能与我不同，你怎能不臣服于我的争权夺利。临到分别之时，才潸然泪下，为当初的计较而愧悔，感慨人生为何不从一开始就是相互包容和理解的。
我是孩子，可我并不是谁的附属品，你们把我带到这个世界上的时候并没有取得我的同意。当然并非因此而觉得你们为我的付出理所应当，我只是觉得，一个家庭里的成员，人人平等。
我并不是一个借宿者，但我时时刻刻受到的对待，就是必须遵从，即便我并不喜欢。不遵从的人就必须从家里滚出去，如果是这样，我能滚回我生命的起点吗？我宁愿我从来没来过这人间，从来没经过这苦旅。
既然外面都要讲求一个公平，为什么家人要分三六九等。
我不想接受命令，我想要爱，我想我做任何家务都是源于我想把生活过得更好，而不是我必须承担的义务。更何况，我一直都在做。
家人，是要相互包容，相互理解，相互适应的。这世上的人都有缺陷，能力不足，亦或是贪婪懒惰，或崇尚暴力，这点造物主并没更加偏袒于谁，众生平等。
作为子女就要遵守父母的规矩礼教，即便父母说错了也不能反驳，每天都要挨打挨骂，为一些莫名其妙的小事，比如没有关闭插排电源，或者乱扔了拖鞋。如果每天承受言语上的羞辱，和精神上的践踏，如此便是孝顺的话，我真希望我从来没有来过这世上。
这样一来，我们习惯了奴性，我们学会了服从。当你长大成人，面对外界的压迫，遇到了难堪的境遇，唯一能想到的解决办法，就只有忍受。然后你向父母诉苦，她会惊讶的问，你为什么要忍？是啊，我也想知道，我为什么要忍。
我今天大概说了一句最狠的话：我把你拉下神坛了吗？
众生皆是凡人，你的输出未必就是正确，但我仍然承受着。这并非否认了你的奉献，而是，我只是单纯地，希望以爱的方式。
我一向温柔待人，是因为我坚信，只要我以温柔待人，旁人就不会以残忍待我。虽然我未必没有承受过外人的残忍，但那只是外人，我并不会放在心上。但家人呢？
我听到最有气势的一句话就是，这是我家，你给我滚出去。
这让我不禁怀疑，家，我到底有没有这东西。
仿佛寄人篱下的林黛玉，因为是客中，要一两燕窝都要看人脸色。我原来这些年来，都是从人口下讨食吗？我知道不是。但为什么总喜欢用这样的句子辱我？
原来我不是这家里的一员，我为家里赚的钱有限，原来家庭的地位要靠金钱来衡量吗？
我今天算是见了跌下神坛的人近乎癫狂的样子。
我也算明白了，即便是能力再差的人也有自尊。
我也明白了一忍再忍，忍无可忍，但继续忍的人有多么悲哀。
我终于明白了他的感情，原来都是以忍受的形式输出。真可悲，真可怜，其实人活在世上，完全不必忍受，生而为人，不是一世为奴。
原来这世上的神，也都是开始试图讲道理，道理讲不过就撒泼，撒泼不成功就动粗，再或者以权势地位压人。
可我是不喜着世上有神的。
如果一定要有，那就是因为被爱，被爱的人，本身就是一尊神，又何必时时动粗，时时争强，定要宣扬自己的统治者地位，定要在一个家里确定清晰的食物链。
我终于知道清醒这东西并非人人都有，太多的人以为自己是神，于是一发不可收拾。只会要求别人，从不要求自己，只看到自己的付出，看不到其他人的付出。
我终于知道他原不是没有感情的，他的感情远比任何人都要强大。包容，我一直说要包容，但我今天才明白，原来他才是最能包容的那个人，我才知道原来是我不够包容，她更没有包容。
我一直希望家庭是轻松快乐的，但我现在已经不渴求了，那样的家庭是奢求，因为要凑齐三个通透的人已经是一件难事，再要她们血脉相通就更是难题。我多想有一个那样的家庭，却又害怕自己不配，我原不是那样家庭出来的孩子，自然地割不掉原生家庭的影响，如果我拥有了，我会不会就成了那家庭和睦的破坏者了呢？
我不知道小题大做的乐趣何在，难道是借此而来的权力巅峰的力量感吗？如果是这样，那何不一视同仁，对待外人，也以这样的方式。我以为你做反了，我告诉你，你却让我滚出去。
我以为我索要理解，索要包容，索要爱，我已经说的口干舌燥，我说的够明白了。但是在你听来，这就是我否认你的付出，我说你一无是处，我是个不肖子孙，我反了教。
我以为我双手抱怀，是尽量让自己不太难堪，你却以为那是对你的蔑视。我以为我在跟你讲道理，你却认我在顶嘴，并且指着我的脸要我闭嘴，否则随之而来的会是一记响亮的耳光。
我有时候不明白，人活在世上，究竟想要得到什么，但目前看来，我想到的，都是这世上最不可得的东西。我深知求而不得的苦，有时候也想放弃不再幻想。前一秒我还幻想自己有朝一日可以过上那轻松快活的日子，后一秒我就被谩骂声惊醒，一切都是梦，原是我不配。
越长大，越对自己苛刻起来，甚至连眼泪都不舍得为自己掉一滴，唯恐一滴泪彰显了脆弱，这样连最后的骨气和尊严也没有了，成了一个彻头彻尾的输家。
你说我无视了你的付出，奉献，功劳，伟大。
可我只是在说，人与人都是一样的。
你说问题就在于这种一样的不对的。
为什么不对？难道我把你拉下神坛了吗？
我从来没有把你放在神坛上过，因为我知道登高跌重，高处不胜寒，家里是最温暖最舒适的地方，而非权力从横的神坛。
多好，我在二十多岁的年纪明白了这世上没有神，多糟糕，我忘记了你一向自封圣人。
这世上的每一个人都是赤身裸体而来，带着一块不同颜色遮羞布。我知道我是皇帝新装里那个不懂事的小孩，但我以为这是世人都明白的道理。
从小地方而来的一群人，试图用傲慢的态度鄙夷大城市的发展，其实并非小地方有多好，只是他们知道自己尚未融入，用炸毛的方式让自己去掉莫名其妙的失败感，重新振作起来。再或者，根本就是把自己当做是神。
我信了世界上没有神，于是我成了找不到家的孩子。
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